PAN DEMONIO

Se lo he dicho a medio mundo y nadie me hace caso. Hear me now and believe me later: la crisis explotará este fin de semana en Ponce, durante las Justas de la LAI.

crisis + alcohol + otras drogas + bellaquera + testosterona + reggaetón + calor = PANDEMONIUM

EL ROSTRO HUMANO DE LA DEBACLE 2

Me dice Eddie que en la corporación pública para la que trabaja, una de las que cerrará el lunes, ya se han empezado a sentir los efectos de la crisis, pero de formas insospechadas. “Tengo un compañero de trabajo que tiene un affaire de dos meses con la directora de recursos humanos”, cuenta Eddie. Resulta que ambos están casados. Si la agencia en efecto cierra, es probable que no puedan verse por la duración de la crisis. "Tal es el sentimiento de perdida que todos los días de esta semana se han 'desaparecido' a la hora de almuerzo", añade Eddie. "Ya tú sabes: cualquiera diría que el tipo se va para Irak la semana que viene."

Pero ése no es el único ejemplo de cómo la debacle cambiará la vida cotidiana de los puertorriqueños, tanto de los que trabajan en el gobierno como de los que no. “Tengo un amigo al que le pasa algo parecido, pero a la inversa”, relata Eddie. “Es uno de esos músicos que trabajan de noche y no hacen nada por el día. Desde hace unas semanas, se está tirando a su vecina, cuyo esposo trabaja en el gobierno y será otro de los que se pasará el lunes viendo televisión en la casa. Al pana mío lo que le preocuopa no es no poder acostarse con la vecina, sino lo contrario: que la vecina insista en acostarse con él, sabiendo que el marido está cerca.” Este amigo de Eddie tiene la teoría de que, en el fondo, lo que la vecina quiere es que el marido los agarre en el acto. “A las boricuas les encanta la pendejá de tener un chillo”, acota Eddie. "Un día de estos, el marido se enterará, la mujer le pedirá perdón y el pana mío nunca volverá a saber de ella."

LA DEBACLE NEWS

Consciente de su misión social, la Ínsula Hirsuta se ha dado a la tarea de ser una fuente de información alternativa sobre la Debacle, sobre todo para sus lectores boricuas fuera de Puerto Rico. Ayer mismo le hice el día a una amiga que vive en el Viejo Mundo cuando le envíe el enlace al sitio en internet de NotiUno para que pudiera escuchar en vivo la conferencia de prensa que dio el gobernador.

Los periódicos se pueden leer por internet, pero por lo general fallan en ofrecer la totalidad de las fotos, que suelen ser mucho más reveladoras que el mismo texto. Es por eso que he escaneado par de cosas que deleitarán a mis amigos expatriados, que son bastante morbosos y se gozan este tipo de cosa.




Pedro Muñiz: "Luisito, primero que nada quiero darte las gracias por estar apoyándome en esto. Yo estaba preocupado porque me dijeron que quien iba a venir era tu hermano Roberto. Pero bueno, ¿tú viste Cayo, verdad? Lo que tengo en mente es una manifestación como la que sale al final de película, ¿te acuerdas? ¿La del Cayo es nuestro? ¿Ves a Papo Coss repartiendo hojas sueltas? Pues por allí es que van a salir los teatreros.”


Coronel: “Mire, Vigoreaux, usted y yo somos del Partido y nos entendemos. ¿Pero quién le mete mano a los melones esos? Como el hijo de Tommy Muñiz siga dando órdenes a mis agentes, las cosas se van a poner bien feas.”

Nótese la cara de "hang-over" de Luisito Vigoreaux en ambas fotos.

A DESALAMBRAR

Esto de que el Ganster esté a la cabeza de una manifestación de indignación nacional a causa de la Debacle me da gracia por lo tierna que puede ser la megalomanía de dicho “TV personality.” Me cogería en serio la cosa si quienes estuvieran haciendo el llamado fueran los llamados “doce discípulos” del reggaetón. Ahí sí que digo yo que estamos ante un mayo del 68.

PARADOJAS DE LA DEBACLE

Hace un ratito me fumé un moto para celebrar que hoy pasé una prueba de dopaje que se me requirió para poder obtener un trabajo.

EL COMUNICADO DE LA DEBACLE

Este comunicado llegó hoy –por fax y por e-mail- a todos los editores del periódico para el que trabajo. El mismo no tenía nombre ni número de contacto, lo que hizo pensar en el periódico de que se trataba de una broma.

COALICIÓN CULTURAL PROPONE FORMA OFICIAL DE REFERIRSE A LA CRISIS ACTUAL.

San Juan – Varias de las principales organizaciones cívico-culturales de Puerto Rico, agrupadas en la Coalición Cultural de Puerto Rico, han hecho un llamado a los medios de comunicación masiva y personalidades de la cultura popular a respaldar una iniciativa ciudadana para promover el uso de la palabra “debacle” para referirse a la crisis económica por la que atraviesa actualmente el País.

Algunas de las organizaciones cívico-culturales que se han unido para promover esta iniciativa son: el Instituto de la Lengua Puertorriqueña, la Sociedad Puertorriqueña de Historiadores y Literatos, el Ateneo de San Juan, el proyecto ANTROS, entre otros.

Durante los próximos días, representantes de la Coalición estarán comunicándose con los directores de los medios principales para convencerlos de que se unan a esta campaña a favor de la justicia poética.

La Coalición invita a la ciudadanía a participar de una manifestación multitudinaria que se llevará a cabo el próximo viernes, 29 de abril, a las 5:00 p.m., en la Librería La Tertulia, de Río Piedras.

FIN

EL PLAN DE LOS DIAS FERIADOS

A Eddie, que es brillante, se le ha ocurrido un plan genial para resolver la crisis económica por la que atraviesa el País. En virtud de la posición bastante alta que ostenta en una corporación pública del gobierno, Eddie tuvo la oportunidad de “picheár” su idea a un “high-ranking official of the Aníbal administration", al que Eddie le explicó que el gobernador tendría que ser bien cuidadoso en la forma de plantear el asunto a la ciudadanía.
–Esto es lo que el Gobernador debe decirle al pueblo: “Miren, vamos a hacer algo... Para esto necesito la ayuda de todos ustedes. Pongan atención: Para poder pagar los días de trabajo que quedan en este año fiscal, yo les voy a pedir que ustedes me PRESTEN –así, enfáticamente- sus días feriados de los próximo dos años fiscales. Repito: Que me PRESTEN sus días libres. No que me los regalen, sino que me los PRESTEN. El gobierno les DEVOLVERÁ a todos los empleados públicos el día feriado... ¿Cuándo, se preguntan? ¡¿Pues cuándo va a ser? El mismo día feriado?! El día feriado que sea, usted no TENDRÁ que trabajar, porque ese día el gobierno le devolverá SU día feriado." Pero ojo: el pueblo endosará dicha propuesta sólo si se le plantea de esa manera y con mucho cuidado. –terminó de explicar Eddie al “high-ranking official”, quien sacó rápidamente su teléfono celular y marcó el número de teléfono de un “even-higher-ranking official of the Aníbal administration” para venderle la idea.
No digo yo que Eddie es brillante.

EL CAST DE LA DEBACLE

En toda esta película de la debacle hay un personaje que me gustaría que desapareciera. Hablo de María de Lourdes Santiago, la senadora del PIP. Si hay una ocasión en la que hablar de nota discordante hace completo sentido es ahora. Para alguien cuyo voto no tiene ningún impacto real en las decisiones del Senado, ¡qué mucho grita y jode! Y si se dijera que tiene algo inteligente que decir, pero lo único que sale de su boca son estas letanías retóricas sacadas del manual de estilo de Fernando Martín. Al PIP que por favor la mande para la casa el lunes.

EL ROSTRO HUMANO DE LA DEBACLE

Mi amigo Eddie está bien encojonao. Se acaba de enterar de que la corporación pública en la que tiene un puesto de confianza es una de las que cerrará a partir del lunes. Como verán, no hace ni tres meses que Eddie, que tiene 29, se mudó finalmente de casa de sus padres. Se compró un apartamento de un cuarto en el Monte Norte por el que paga $950 al mes. Para más o menos la misma fecha, se compró un Mini Cooper, por el que paga $550 al mes. A eso súmele los $1,000 al mes que paga por sus préstamos estudiantiles (Eddie tiene un MBA de Stanford), los “happy hours” en Barú, los “suits” de Armani Xchange y los “power lunches” en el Banker’s Club y entenderá por qué Eddie está tan desesperado. “Mano, si no cobro, me jodo”, me dice por teléfono, azorado. Para acabar de joderse, por ahí se acerca el cumpleaños de Bibi, su novia de 23 años, una ninfómana con cuerpo de diosa que sólo está con Eddie por su Mini Cooper y American Express Gold. “A mala hora le dije que la iba a llevar a Nueva York para su cumpleaños”, dice frustrado. Así las cosas, mi amigo se corre el riesgo de terminar el año fiscal a pie, en la calle y sin nadie que le dé cariño. Todo por culpa de la debacle.

LA GRAN DEBACLE 1

La canción tema para esta semana “chez l’hirsute” es “The End”, de The Doors. Me estoy preparando psicológicamente para la Gran Debacle que, si Dios quiere, acaecerá en Puerto Rico a partir del lunes, primero de mayo. “Ride the snake” es el consejo de Jim Morrison para los boricuas en este momento de crisis. Soy de los que lleva muchos años pensando que lo que este país necesita es tocar fondo. La posibilidad de que toquemos fondo como país la semana que viene es algo que me llena de entusiasmo. Me tranquiliza saber que, en el peor de los casos, tengo mi pasaporte al día y dinero suficiente como para montarme en un avión en dirección a algún país en donde mis deudas no sean un issue. Leo en el periódico de hoy que, de no resolverse el impasse entre el gobernador y la legislatura, el lunes que viene el Departamento de Educación mandará para la casa a todos los maestros y estudiantes. Lo mismo pasaría en la mayoría de las agencias del gobierno central. La prioridad del gobierno es mantener funcionando a la Policía, el Departamento de Corrección y el Centro Médico. En otras palabras, a partir del lunes, la infraestructura administrativa de Puerto Rico estará a la par con la de Guantánamo. Las posibilidades literarias de todo esto son enormes. Ayer mismo estaba en un colmadito de barrio en San Sebastián del Pepino. No era ni el mediodía. Un hombre estaba pagando cuatro Budweisers que ya se había tomado, más una que se estaba llevando para la calle. Miró la portada del periódico y le dijo a la señora del colmadito: “Ya mismo vamos a tener que usar las mano para que los legisladores entren en razón.” Yo no sé a ustedes pero a mí me excita sobremanera la idea de que una jauría de doños borrachos del campo linchen a José Aponte. Es el tipo de cosa que en un anuncio de MasterCard sería “priceless.”

LA AUTOPISTA DEL NORTE

El martes pasado, estuve atrapado en el tapón que resultó del choque de doce carros que hubo en el Expreso de Diego, a la altura de Vega Alta. Fueron 45 minutos de inmovilidad, durante los cuales me entretuve tomando fotos. A continuación, tres impresiones del atasco.

RANT CONTRIBUTIVO

Lección de la semana: Si Hacienda te acusa de evasión contributiva, deprímete e ingresa al hospital psiquiátrico de tu preferencia. Al tú estar incapacitado emocionalmente, tus acusantes no te podrán meter mano. Ayer mismo leía un libro en el que se explica que las emociones son las manifestaciones físicas de los pensamientos. ¿En qué habrán estado pensando Eddie Miró y su esposa que, de repente, se sienten tan deprimidos? Ni puta idea. Sólo sé que, de acuerdo a una encuesta de Primera Hora, 95% de los encuestados cree que a Eddie Miró no se le debe perdonar la deuda por ser figura pública. ¡No señor! Si me hubieran hecho esa pregunta en cualquier otro momento del año, quizás hubiera dicho: qué más da, no debe ser fácil despertarse por las mañanas, ir al baño, verse en el espejo y darse cuenta de que uno es Eddie Miró, por el favor de Dios, denle una multa y dejen al pobre tipo en paz. Pero no hoy, no después de que tuve que pagarle el 15% de lo que me gané el año pasado al IRS dizque para el seguro social. ¡15%! Así es la vida de los que trabajamos por cuenta propia, los que no somos empleados de un patrono que nos pague el seguro social, el seguro por desempleo y un plan médico. Dicen las estadísticas que cada vez somos más. Pues me cansé de la pendejá. La próxima vez que un patrono quiera que yo trabaje 40 horas a la semana, que me dé un contrato de empleado y no de servicios profesionales. A menos, claro está, que me pague una purruchá de chavos, lo cual no va a pasar porque el patrono es, por definición, un explotador. Lo cual me lleva de vuelta al tema del ex anfitrión de Noche de Gala. Eddie Miró tuvo uno de los trabajos más pendejos que puede tener ser humano: anfitrión de un show del mediodía. En la escala evolutiva del TV personality, eso estás apenas por encima de game show host. Su trabajo era mirar a la cámara y sonreír. ¡Que pague sus contribuciones! ¡Y la madre del que le mande dinero para ayudarle a pagar! Eso incluye a cualquier canal que organice un telemaratón en su beneficio. A los que sí pagamos nos debieran dar una semanita gratis en el Panamericano, a ver si eso nos ayuda a recuperar nuestra sanidad. ¡Labor Omnia Vincit! ¡El trabajo todo vence! ¡Qué vivan los masones!

BLOG WARS

Quisiera poner al día a mis lectores más morbosos sobre algo bastante bizarro (en el mejor sentido de la palabra) que ha estado pasando en la blogosfera boricua. Se trata de una pelea monga entre dos blogueros: un tal Edwin Vázquez, autor del blog Cargas y Descargas, y un tal Evaristo, autor del pornoblog Sorpréndeme.net. Esto es lo que entiendo que está pasando: Edwin Vázquez es un profesor de la UPR en Cayey. En su blog opina sobre lo que le da la gana. Sus opiniones parecen no ser del agrado de Evaristo, que, por lo visto, deviene una gran cantidad de placer de burlarse de Vázquez. Otra que ha sido víctima de las burlas de Evaristo ha sido una tal Goddess, autora del blog Aventuras y desventuras de una madre divorciada, quien, como resultado de esta situación, anunció recientemente el cierre de su blog. Digo todo esto porque el incordio de Evaristo acaba de lanzar un nuevo ataque contra el señor Vázquez: una animación en flash que es genial, a pesar de lo burda y ofensiva que es, y que vale la pena ser vista. Una pena que tanto talento esté tan mal canalizado. La pueden ver aquí. Da más gracias si se ha visto antes el blog de Edwin Vázquez.

MALDITAS BENDICIONES

Señal de que algo anda bien mal: el programa de hoy de No te duermas estuvo dedicado en su totalidad al cantante de música sacra Samuel Hernández. Así como lo oye: No te duermas, el programa favorito de los pecadores, se ha convertido al evangelio, en busca de audiencia. ¿Soy el único al que le preocupa el nivel de fanatismo religioso que se vive en Puerto Rico?

HISTORIAS PAGANAS

Tres cosas de las que me acabo de enterar mientras cenaba en casa de mis padres:

1. Una prima mía le puso a su segunda hija el nombre Brianna Victoria Sahara Alicia. La primera se llama Alanna Marina Sidney.

2. Un tía mía está tan metida en el catolicismo que hizo fila para besarle las manos al estigmatizado de Carolina.

3. Hace varios años, un conocido cura católico invitó a mi hermano, que entonces tenía 23, a pasar un fin de semana en Nueva York, if you know what I mean. Dicho cura casó a mi prima y bautizó a Alanna Marina Sidney. (De la boda de mi prima sólo recuerdo que, mientras mi prima marchaba hacia el altar, unos músicos tocaban la canción tema de la película Titanic.)

Tanto mi prima como mi tía son del lado de los Pagán.

BREAKING NEWS

Acabo de leer esto en endi.com:

“SAN JUAN (AP) - El ex animador de televisión Eddie Miró y su esposa, Ita Medina, fueron acusados hoy por evasión contributiva.

Claribel Morales, portavoz del Departamento de Justicia, dijo que una jueza del Tribunal Superior de San Juan encontró causa para arresto contra la pareja por no someter planillas de contribución sobre ingresos durante varios años.

Morales agregó que otras personas fueron acusadas el miércoles por delitos similares, tras sendas investigaciones de las divisiones de Delitos Económicos y de Integridad Pública de Justicia, así como del Departamento de Hacienda.”

Primero que nada, debo decir que me parece una falta de respeto el que se refieran a Eddie Miró como “ex animador” cuando todo el mundo sabe que Noche de Gala vuelve pronto por TUTV.

Ahora bien, la estrategia del gobierno para amedrentar a los evasores contributivos me parece genial. ¿Para qué meterse con los peces gordos, cuando están los Eddie Miró: un “has been” de la TV boricua? Eso demuestra que nadie está a salvo. Si se lo hicieron a Eddie Miró, se lo hacen cualquiera.

Le propongo a Paquito Cordero que produzca un “reality show” sobre las aventuras y desventuras de Eddie Miró en la cárcel, antes de que Vicente Castro haga la película, claro está.

GOVERNMENT SAFARI 2

Pues allí estaba yo: en la oficina de recaudaciones del Fondo del Seguro del Estado. ¿Se acuerdan del tarambana que me atendió de mala gana? El tipo es ahora todo un amor, no conmigo sino con una dama –relativamente atractiva– que también ha venido a buscar un certificado de deuda. Dentro de unos minutos, pasará lo mismo con una segunda. Se nota que ambas mujeres han estado antes aquí porque saben el nombre del tipo, pero más que nada saben cómo bregar con él. Hay un poco de contacto físico: la mano de ella en el hombro o en el antebrazo de él. Ambas visten un set de chaqueta y pantalón, muy profesional y elegante, pero también muy pegado. Una de ellas lo trata de “Yova.” Eso me hace pensar que el tipo se llama Giovanni.

Mientras tanto, al lado mío, hay un hombre que dice llevar una hora esperando por una “mierda de papel.” Esto me asusta pues en menos de una hora y media tengo que entregar una propuesta en el Departamento del Trabajo. Yova sale y me informa que sólo falta que su jefa firme la certificación pero que ella no está en su oficina. Tendré que esperar. Veo entrar y salir varias mujeres. Me pregunto si alguna de ellas será la jefa de Yova, que ahora está bastante ocupado con una de las féminas antes mencionadas. Se nota que es hora del coffee break. Todos los que salen, regresan con una bolsita o un café en la mano.

Poco a poco voy descubriendo las especies que hay en este zoológico. Veo varias especies de macharranes: los castrados, los de poca monta, los bugarrones. Pero lo más que me llama la atención son las mujeres, en particular una especie que llamaré las amazonas. Las amazonas están en un eterno power trip. Es probable que sólo sean secretarias, pero son las que mandan. Se distinguen por ser mujeres altas y voluptuosas, por llevar la ropa pegada. No es que estén buena, sino que dominan el arte de parecer que lo están. Una de ellas no tiene reparos en usar panties que le quedan evidentemente pequeños, acentuando así su exceso de carnes. Estas mujeres saben que, en Puerto Rico, los chichos y la celulitis venden. Ya lo dice el refrán: mientras más chicho, más gozo. Bienvenidos al país del “ay fo, qué rico.”

Estas mujeres sólo le dan el canto al jefe de la agencia; no pierden su tiempo con funcionarios entry-level como Yova. Hace unos años trabajé en una agencia de gobierno, en la que por lo menos había una mujer así. Decían que se había tirado al Director Ejecutivo de la agencia. Usaba pantalones y blusas pegadas que acentuaban unos inmensos senos. Era la perfecta parabicho. Todo los hombres la odiaban y la deseaban a la vez.

Cualquiera diría que estas mujeres son unas depredadoras sexuales. Todo lo contrario. Saben que el secreto del éxito está en no dar el canto, en ser inalcanzables. Eso no quiere decir que no haya actividad sexual en las agencias de gobierno. Claro que lo hay. Pero por lo general se da entre macharranes de poca monta que se lo meten a cualquier cosa que se mueva y mujeres histéricas de muy baja autoestima.

Quizás, la razón por la que el servicio en el Fondo del Seguro del Estado es tan malo, es que los empleados están demasiado ocupados haciendo cerebrito. El Fondo sería tremendo lugar para grabar una película porno, aunque me temo que la gente pensaría que es un documental.

LAS REJAS DEL PEPINO

Por razones de trabajo, tengo que ir a San Sebastián del Pepino tres veces a la semana. El domingo pasado, visité por primera vez la plaza del pueblo, donde me percaté del particular enrejado que adorna la misma. La foto habla por sí sola.

GOVERNMENT SAFARI

En días recientes, he tenido la oportunidad de practicar uno de mis “pasatiempos” favoritos: visitar agencias de gobierno en busca de la lista absurda de certificaciones de deuda que piden cada vez que uno hace negocios con el gobierno. Mi safari comenzó el viernes, día en que visité los Departamentos de Hacienda y el Trabajo, y el CRIM. Me tomó apenas dos horas obtener las cinco certificaciones que emiten en dichas agencias. Esto es raro. Creo que se debió al hecho de que era viernes por la tarde, cuando no hay casi nadie. De las tres dependencias que visité, la más pintoresca fue, sin lugar a dudas, el CRIM. Allí, me atendió un doño que parece sacado de una película Jean-Pierre Jeunet, el director de Amélie, Delicatessen y The City of Lost Children, si éste hubiera nacido en Villa Palmera. En serio: era chiquito, jorobado y calvo, parecía padecer una mezcla de autismo y estrabismo. En el cubículo de al lado había una enana que acostumbra pasar por debajo de su escritorio para llegar a su silla. Eso fue el viernes. Hoy me tocó ir al Departamento de Estado, a solicitar un certificado de “good standing”. Se me olvidó que en la colecturía del Departamento de Estado no cogen ATH, por lo que tuve que ir hasta la ATH de la Plaza de Armas. La próxima y última parada era la Corporación del Fondo del Seguro del Estado. Cometí el error de ir a la Oficina Regional de San Juan. Allí me dijeron que para una certificación de deuda tenía que ir a las Oficinas Centrales en Monacillo. Era la primera vez que iba; no estaba preparado para lo que encontré allí.

–¿Tú dormiste conmigo anoche? –veo que le pregunta él a ella. Se lo dice sin hablar, confíado de que ella leerá sus labios.
–¡Ya quisieras tú! –contesta ella. Él se le acerca. Se saludan con un beso en el cachete. – ¿Estás bien? –añade ella.
–Tú estas mejor. –dice él, después de calcular su movida.
–Ten cuidado; no te esmandes. –dice ella mientras se va. No estoy seguro de si eso fue un no o un sí al avance; no manejo estos códigos. Hay otras dos personas cerca, pero no parecen estar escandalizados. Yo soy el único.

Estoy en uno de los ascensores del Fondo del Seguro del Estado, donde acabo de presenciar un rapeo de oficina de gobierno. La oficina de recaudaciones queda en el tercer piso, a mano izquierda, cuando sale del elevador. Una vez allí, me percato de que no tengo encima mi número de poliza. Temo haber perdido el viaje. Me acerco a dos tarambanas que están hablando por encima del módulo que divide sus respectivos cubículos. Les pregunto si me pueden ayudar: buscar mi número de poliza en el “sistema.”

–No se supone que demos esa información. –me dice uno de ellos, de mala gana. No obstante, me pide la hoja de solicitud, luego se sienta frente a la computadora. Le toma un minuto imprimir un papel con la información que necesitaba.
–¿Usted es a quien debo pedirle el certificado de deuda? –le pregunto.
–No. –rebuzna. – Pero dame acá. Total, lo que toma eso no es mucho. –dice. Está claro que me está ayudando porque lo que le estoy pidiendo no le cuesta “trabajo.” Me dice que espere en lo que se supone que sea un vestíbulo. Desde allí, estudio la fauna del lugar..

Continuaré mañana cuando me sienta mejor de esta monga que me tiene jodío.

REVE GENERALE

La amiga fotógrafa Paloma Todd comparte con la ínsula fotos de las manifestaciones que, en días recientes, han paralizado a París. Las mismas han estado protagonizadas por estudiantes de escuela superior y universidad que se oponen a una nueva ley laboral que afecta específicamente a los jóvenes.Paloma tiene su propia página web. No dejen de visitarla. Éste es el link.

SELF-REALIZATION 3

Una amiga, luego de leer mis más recientes entradas al blog, me ha preguntado si estoy en crisis. Los programas de televisión que he estado viendo últimamente demuestran claramente mi estado anímico actual. Como verán, hace poco más de un mes, mandé a instalar cable módem en mi apartamento y desde entonces lo he usado más que nada para downlodear programas de televisión. Gracias al bit torrent, puedo bajar temporadas enteras. Es cuestión de ponerlas a bajar, dejar la computadora prendida y el programa abierto, y tener paciencia. Una temporada de, por ejemplo, 13 episodios de una hora ocupa más o menos 4.44 GB y, dependiendo de la velocidad de la línea de cable al momento del download, puede tomar entre uno y dos días en bajar. La calidad de la imagen es bastante aceptable. Pues a lo que iba: las tres series que más he visto (y que mejor reflejan mi estado de ánimo) son: Lost (personas atrapadas en una isla), Oz (personas atrapadas en una cárcel) y Prison Break (más personas atrapadas en una cárcel). También he bajado una que otra película, entre ellas, una que no había visto: The Shawshank Redemption (aún más personas atrapadas en una cárcel).

EPIFANÍA

La otra noche estaba ocupándome de lo mío en el baño de Port-O-Call cuando tuve la siguiente epifanía: dejar comentarios en la sección de “comments” de un blog es como dejar mensajes en las paredes de un baño. En temas relacionados: no se me acaba de ocurrir ni una sola razón que pueda haber tenido la Junta de Directores de Port-O-Call para para quitar el mural-collage de pornografía que hasta hace un tiempo engalanaba el lavabo de dicho antro miramareño.